Mensagem de Amor #sqn

Eu não sei bem por onde começar. Talvez seja prudente dizer que não, eu nunca me apaixonei por você e fico aliviada por isso. Minha sorte deve ser o fato de eu ter nascido três anos antes de você, porque olha, se fosse o contrário, eu poderia estar no lugar dela e, putz, não seria nada legal.

Faz quanto tempo que a gente se conhece, uns dois anos? Nesse tempo eu já conheci algumas de suas namoradas, peguetes e afins. Elas são tão diferentes de mim. Todas com cara e jeito de princesinha de contos de fadas. Meigas, lindas, ingênuas até... Mas duvido que alguma delas conheça o seu lado "Hyde", como eu, Dr. Jack.

Você tem esse discurso de bom moço, tão convincente que chega a ser quase impossível de não acreditar nele. Acho que até você mesmo acredita no que diz, embora suas doces mentiras não deixem de ser inverdades, nunca. E eu ouço tudo, fazendo meu papel de amiga, parceiraça. Observo calmamente você dizer que acabou, enquanto chegam mensagens apaixonadas dela pra você pelo whatsapp. Sinto pena, de verdade. Mas não me sinto culpada, já que, se você diz que acabou, eu supostamente sou inocente de qualquer possível traição, não é?

Mas olha, também tenho meus segredos, só que sou melhor em escondê-los que você. Naquelas horas todas em que ficamos conversando sobre a vida, meu pensamento voava pra outro, para o dono do meu primeiro pensamento ao acordar e do último antes de dormir. Engraçado, aí sim, veio a culpa. Mesmo sem nenhum acordo tácito de fidelidade, me senti de alguma maneira traindo o meu sentimento, ainda que nada tivesse acontecido entre eu e você. A verdade é que eu sei muito bem que aquilo não vai dar em nada. Ele diz que quer ficar sozinho e é claro que isso é um eufemismo para "eu apenas não estou apaixonado por você"; enquanto eu vou me desapegando aos poucos e afirmando para mim mesma que não tem romance, "é só um pente". Por isso eu fui te encontrar, porque eu preciso tirar o foco, me permitir o distanciamento, tentar ver outros.

Minha desgraça amorosa acabou sendo meu escudo, felizmente. Não fosse por isso, seria impossível não me envolver. Você pensou em tudo, me deixou à vontade, fez direitinho o papel de "brother". Armadilha infalível, meus parabéns. Que mulher resiste a tanto mimo? Nenhuma. Porém o que eu sinto por ele me fez ver a coisa toda de outra perspectiva. Fiquei pensando por que você estava ali comigo, se diz que a ama tanto. "Uma coisa não tem nada a ver com a outra", eu disse para corroborar seus argumentos, com uma postura bem feminista. Mentira minha, tem sim. Ela ficaria arrasada se soubesse toda a verdade. Mesmo que você dissesse que eu não significo nada, ia ser doloroso demais, coitadinha.

Fiquei com medo, sabe?! Com medo de ser ela algum dia. De amar muito um homem e pensar que ele me ama de volta do mesmo jeito. Isso nunca me aconteceu antes e agora tenho um medo enorme que aconteça, porque, como diz o ditado: "quanto maior o coqueiro, maior o tombo".

Pior do que trair os outros, é trair a si mesmo. Sei disso porque um lado meu está muito bravo aqui, decepcionado. Mas argumento comigo mesma: o que vou fazer?! Fechar os olhos para o mundo confiando que um dia ele acorda e percebe que eu sou a mulher da vida dele? Difícil.

Por isso não te julgo... Acho que alguma lógica deve ter aí nessa confusão dentro da sua cabeça, assim como tem na minha. E a gente segue a vida, como se nada estivesse acontecendo. Qualquer dia desses a gente se encontra num bar, se abraça como grande amigos que somos e você me apresenta para sua próxima namorada, a quem darei o meu sorriso acolhedor de sempre. Nada demais.